Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...
авось кто прочтетВ общем, у меня такая проблема. Я не могу жить в реальном мире. Вот просто не вижу себя в нем. Всё проходит как во все. Я учусь на историческом факультете, в этом году заканчиваю бакалавриат, а дальше - тьма. Я просто не представляю, что мне делать дальше. Как реализовывать себя, как взаимодействовать с людьми. Я даже не могу понять, чем я хочу заниматься. Сейчас надо мобилизовать себя, а у меня куча долгов и диплом писать надо.. Паре дней назад умер близкий - мой дядя. Это совсем выбило меня, всё так неожиданно. Я не знаю, как себя взять в руки и что делать. Просто дико страшно сейчас
Еще и такая глупость... Я постоянно придумываю истории. Есть, например, несколько известных людей, я узнаю их биографию, просматриваю кучу их фото. А потом начинаю придумывать разных героев, которые вдруг знакомятся с этими людьми известными. Но мои выдуманные личности на порядок лучше, красивее, сильнее, умнее и успешнее "известных людей". Я простраиваю в своей голове целые фильмы-книги об их взаимодействиях, продумываю биографии своим выдуманным героям. Нахожу картинки, песни, которые бы соответствовали тому, что у меня в голове. А потом глядя на эти картинки (я сутками постоянно на них залипаю!) в сотый раз прокручиваю истории взаимодействия "известных людей" и моих "супер" героев. При этом я иногда пытаюсь чувствовать, то, что чувствуют они, как юы вставая на их место.
Я понимаю, что это вызвано моим детством. Большую часть его я провела в одиночестве, потому что мама-папа на работе. И уже тогда стала придумывать всякую ерунду. Мама всегда на меня оказывала большое влияние. Она постоянно сравнивала меня с кем-нибудь. Мол, вот девочка красивая, опрятная, не то, что ты у нас и т.д. Я понимаю, что в своих фантазиях, я воспроизвожу модель копирования. Типа есть я - неудачница, а есть те, кто круче меня. Я привыкла себя сравнивать со всеми и считать уродиной, глупой и т.д. До ужаса не люблю фотографироваться и смотреть на себя в зеркало.
Я не могу завязать нормальные романтические отношения. Всякий раз, глядя на какого-нибудь парня, я понимаю, что я его не достойна. Я стараюсь быть незаметной, боюсь ошибок. Когда же у меня возникают отношения, я стараюсь поскорее убежать и придаться своим фантазиям. Но в них я испытываю такую любовь, я представляю себе эти отношения и мне так хорошо, аж плакать хочется потому, что все это нереально. И я понимаю, что что-то мешает мне строить отношения в реальности. К тому же если я и влюбляюсь, то выбр подает всегда на самого недоступного человека: известного, или моего преподавателя, или просто популярного чувака из института, который даже меня не знает. Но ответить взаимностью человеку, которому я симпатична не могу, потому что не могу поверить, что нравлюсь ему и потому, что просто хочу сбежать подальше от близкого контакта.
Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего
мне нужен психотерапевт? потому, что я понимаю, что если я буду жить в мечтах, то буду непонятно кем, без семьи, без работы. Но я не понимаю, мне ведь так хочется этих замечательных чувств, которые я испытываю через своих героев, почему я не могу устроить это в реальной жизни?!!
не представляю, как я буду жить без своей буйной фантазии и без этих придуманных историй, но мне нужно выйти в реальный мир, иначе я боюсь заблудиться в своих мечтах.
прошу поддержки или совета, или хотя бы просто участия..