опять пост и опять нытье..

[.назови меня птицей]

Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...

авось кто прочтет

В общем, у меня такая проблема. Я не могу жить в реальном мире. Вот просто не вижу себя в нем. Всё проходит как во все. Я учусь на историческом факультете, в этом году заканчиваю бакалавриат, а дальше - тьма. Я просто не представляю, что мне делать дальше. Как реализовывать себя, как взаимодействовать с людьми. Я даже не могу понять, чем я хочу заниматься. Сейчас надо мобилизовать себя, а у меня куча долгов и диплом писать надо.. Паре дней назад умер близкий - мой дядя. Это совсем выбило меня, всё так неожиданно. Я не знаю, как себя взять в руки и что делать. Просто дико страшно сейчас
Еще и такая глупость... Я постоянно придумываю истории. Есть, например, несколько известных людей, я узнаю их биографию, просматриваю кучу их фото. А потом начинаю придумывать разных героев, которые вдруг знакомятся с этими людьми известными. Но мои выдуманные личности на порядок лучше, красивее, сильнее, умнее и успешнее "известных людей". Я простраиваю в своей голове целые фильмы-книги об их взаимодействиях, продумываю биографии своим выдуманным героям. Нахожу картинки, песни, которые бы соответствовали тому, что у меня в голове. А потом глядя на эти картинки (я сутками постоянно на них залипаю!) в сотый раз прокручиваю истории взаимодействия "известных людей" и моих "супер" героев. При этом я иногда пытаюсь чувствовать, то, что чувствуют они, как юы вставая на их место.
Я понимаю, что это вызвано моим детством. Большую часть его я провела в одиночестве, потому что мама-папа на работе. И уже тогда стала придумывать всякую ерунду. Мама всегда на меня оказывала большое влияние. Она постоянно сравнивала меня с кем-нибудь. Мол, вот девочка красивая, опрятная, не то, что ты у нас и т.д. Я понимаю, что в своих фантазиях, я воспроизвожу модель копирования. Типа есть я - неудачница, а есть те, кто круче меня. Я привыкла себя сравнивать со всеми и считать уродиной, глупой и т.д. До ужаса не люблю фотографироваться и смотреть на себя в зеркало.
Я не могу завязать нормальные романтические отношения. Всякий раз, глядя на какого-нибудь парня, я понимаю, что я его не достойна. Я стараюсь быть незаметной, боюсь ошибок. Когда же у меня возникают отношения, я стараюсь поскорее убежать и придаться своим фантазиям. Но в них я испытываю такую любовь, я представляю себе эти отношения и мне так хорошо, аж плакать хочется потому, что все это нереально. И я понимаю, что что-то мешает мне строить отношения в реальности. К тому же если я и влюбляюсь, то выбр подает всегда на самого недоступного человека: известного, или моего преподавателя, или просто популярного чувака из института, который даже меня не знает. Но ответить взаимностью человеку, которому я симпатична не могу, потому что не могу поверить, что нравлюсь ему и потому, что просто хочу сбежать подальше от близкого контакта.
Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего
мне нужен психотерапевт? потому, что я понимаю, что если я буду жить в мечтах, то буду непонятно кем, без семьи, без работы. Но я не понимаю, мне ведь так хочется этих замечательных чувств, которые я испытываю через своих героев, почему я не могу устроить это в реальной жизни?!!
не представляю, как я буду жить без своей буйной фантазии и без этих придуманных историй, но мне нужно выйти в реальный мир, иначе я боюсь заблудиться в своих мечтах.
прошу поддержки или совета, или хотя бы просто участия..

@темы: психоз

Comments

[Dead Admiral]

О, у нас тоже был период, когда дети друзей или сестер маме были интереснее, чем мы.
Но нам, наверное, было попроще, потому что нас двое.
Хотя мне тоже думать о своих персонажах интереснее, чем вот быть на работе или еще что-то.
Но я стараюсь хоть немного записывать, пусть и проще, когда оно просто в голове - там все красочнее и лучше, чем у меня получается на словах.
Так что тоже как-то так... не знаю, чего хочется на самом деле. К чему стремиться. Одним днем живу. Но зато знаю, чего точно не хочется
Но в один какой-то момент - даже не могу сказать, когда именно- открылось, что вот ты есть такой, какой есть, и это хорошо.
Все мы разные, и какой-то одной шкалы оценки нет.
И уже хорошо, что есть какое-то занятие, которое тебе доставляет удовольствие. Поэтому и надо расслабиться и получать это самое удовольствие.
А когда человек хоть чем-то доволен, то и вокруг него все иначе. Лучше.
Вот.

[.назови меня птицей]

Dead Admiral, И я вот тоже одним днем живу. Эти трудности еще с дипломированием. Не понятно, куда идти , где работу искать. Этот страх неизвестности. Мне всё кажется, что я не найду себе работу и умру бомжом, что у меня не будет денег ни на что. Да и не могу понять, чем я хочу заниматься.
А вообще я удивилась, что кто-то еще придумывает какие-то истории у себя в голове. я думала, я одна такая - на голову больная) Просто это как-то даже странно - какие-то несуществующие люди у тебя в голове. И, казалось бы, зачем они там?! Мне еще вдвойне странно, что я себя отождествляю с ними, с этими персонажами. И выбираю известных людей, сама придумываю им недостатки, а потом сама же заменяю их на достоинства в придуманных героях. Дико это как-то. При том я то наблюдатель со стороны, то сама являюсь этим героем, который прям ну объединяет в себе все самые лучшие черты и достоинства. Не знаю, как это называется с точки зрения литературы, может все великие писатели были такими же)

[Dead Admiral]

.назови меня птицей,

Мне всё кажется, что я не найду себе работу и умру бомжом, что у меня не будет денег ни на что. Да и не могу понять, чем я хочу заниматься.

Работа какая-нибудь всегда найдется. В смысле, найти работу проще, чем свое место.
Но я верю, что всему свое время

Просто это как-то даже странно - какие-то несуществующие люди у тебя в голове. И, казалось бы, зачем они там?!

Почему странно? Воображение - вполне естественная вещь.
Помню, в старших классах, когда мы куда-нибудь за пределы школы ходили/ездили классом, то такая игра даже была: видишь человека какого-нибудь незнакомого, попробуй придумать и рассказать, кто он. Куда идет, откуда, есть ли у него семья etc. Забавно было. И интересно.

Не знаю, как это называется с точки зрения литературы, может все великие писатели были такими же)

Ну, тут у каждого свой метод
У меня много своих персонажей, они совершенно спонтанно появляются, но как-то уже некий авторский мир концептуально вырисовывается, они все так или иначе в него неплохо вписываются. А спровоцировать на появление персонажа может что угодно - песня, которая нравится, здание какое-нибудь, картина, черт возьми, даже указатель дорожный. Серьезно, так один раз было - мне просто понравились названия пары населенных пунктов, они и стали именами
А когда нашлось имя, то персонаж уже вдруг сам по себе, обладает своим характером - и я уже плохо его контролирую. Он уже отдельно от меня, влипает в какие-то истории, переживает трагедии и все такое.
И потому у меня скорее отношение с моими придуманными героями родительские. Я их мама
И всех их люблю, даже если они не очень хорошие.
Тоже, наверное, странно. Но мне нравится все это

[priest_sat]

иногда идея долго созревает) а иногда - щелк! - и появилась. А персонажи - смотря какие. Если оригинальные, то да

персонаж уже вдруг сам по себе, обладает своим характером - и я уже плохо его контролирую. Он уже отдельно от меня, влипает в какие-то истории, переживает трагедии и все такое

а если нет, то бывает трудновато) прочувствовать характер героя. Но тогда поможет старый добрый ООС и AU.

[.назови меня птицей]

Dead Admiral,

Воображение - вполне естественная вещь.

Если бы это было возможно, я бы с радостью его отключила.
Меня больше пугает то, что все персонажи - это отражение моих подсознательных страхов и желаний. Я наделяю их качествами и чертами, которых у меня никогда не будет и как бы проживаю через них другую, интересную жизнь. Сначала всё отлично - эйфория, новые чувства, но потом меня начинает ломать от того, что это все ненастоящее. В реальность возвращаться бывает очень трудно, хочется остаться в своей голове. Мне порой кажется, что это какое-то психическое отклонение, тем более, что я уже начиталась о них достаточно, чтобы уверить себя в этом.

priest_sat, У меня проблема с выстраиванием взаимодействий персонажей друг с другом на бытовом уровне, то есть диалоги, их совместный быт. Сказывается недостаток живого общения и мое нежелание контактировать с реальными людьми. Я очень плохо себе представляю какого это, жить с человеком (именно не с родителями, а с кем-то другим) рядом. Потому у меня получаются скорее чувственные образы, нежели полноценные истории.

[priest_sat]

.назови меня птицей, ну и что? автор как птица - куда хочет, туда летит. Ты же не заключала контракт с издательством.

[.назови меня птицей]

priest_sat, диалоги - это мое слабое место описания. Ну и туманное описание, сбивчивость мысли. Хотя, наверное, если писать часто, то будет получаться лучше.

[priest_sat]

у меня с описаниями полный ужас) я прошу знакомую тут, на дайри, чтобы она мне интерьеры с домами описывала. Если не гонюсь за количеством слов, то и без этого обхожусь.
а вот диалоги люблю)

[Dead Admiral]

.назови меня птицей, да ну не. Это естественный творческий процесс.
Человек не был бы человеком, если вот не умел при желании проживать несколько жизней, пусть каике-то из них и придуманные.
У меня иногда бывает чувство, что мои персонажи - они как совершенно реальные воспринимаются.
Казалось бы, чего переживать за чувака, которого ты сам придумал и можешь распоряжаться его судьбой, как захочешь?
Но ведь нет! Поток сознания как-то слабо контролируется, и уже тянешься за попкорном и просто наблюдаешь по сути за тем, что творится у тебя в голове

Кто-то смотрит фильмы и сериалы, соотнося себя с их героями; кто-то так с книжками. А можно вот самому все придумывать.
В принципе, какая разница?


P.S. Диалоги и прочее - все приходит с опытом. Начинаешь писать - сначала как идет. Потом начинаешь себя править немного. Сложные моменты или научаешься обходить, или преодолеваешь. Так что да. Лучше просто стараться писать побольше, тогда многое начинает получаться лучше

[priest_sat]

Лучше просто стараться писать побольше, тогда многое начинает получаться лучше

и читать тоже надо побольше.

[Dead Admiral]

priest_sat, это да!
Чтение - вещь полезная во всех отношениях

[priest_sat]

Dead Admiral, да) заодно и стилистика растет, и словарный запас и прочее.