Об огоньках.

Есть что-то дикое в том, чтобы включать каждый вечер онлайн трансляцию с камер в городе и смотреть, как постепенно темнеет и поток машин мчит по улицам. Интересно, куда они все едут? О чем думают люди в машинах? У них, наверное есть дом и семья, туда они спешат.
И как странно наблюдать за этими огоньками, сидя в одиночестве в тёмной комнате. И как хорошо представлять себя в частью этого уютного, замкнутого мира автомобиля, который бы нес тебя к кому-то очень близкому.

---

опять пост и опять нытье..

Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...

авось кто прочтет

В общем, у меня такая проблема. Я не могу жить в реальном мире. Вот просто не вижу себя в нем. Всё проходит как во все. Я учусь на историческом факультете, в этом году заканчиваю бакалавриат, а дальше - тьма. Я просто не представляю, что мне делать дальше. Как реализовывать себя, как взаимодействовать с людьми. Я даже не могу понять, чем я хочу заниматься. Сейчас надо мобилизовать себя, а у меня куча долгов и диплом писать надо.. Паре дней назад умер близкий - мой дядя. Это совсем выбило меня, всё так неожиданно. Я не знаю, как себя взять в руки и что делать. Просто дико страшно сейчас
Еще и такая глупость... Я постоянно придумываю истории. Есть, например, несколько известных людей, я узнаю их биографию, просматриваю кучу их фото. А потом начинаю придумывать разных героев, которые вдруг знакомятся с этими людьми известными. Но мои выдуманные личности на порядок лучше, красивее, сильнее, умнее и успешнее "известных людей". Я простраиваю в своей голове целые фильмы-книги об их взаимодействиях, продумываю биографии своим выдуманным героям. Нахожу картинки, песни, которые бы соответствовали тому, что у меня в голове. А потом глядя на эти картинки (я сутками постоянно на них залипаю!) в сотый раз прокручиваю истории взаимодействия "известных людей" и моих "супер" героев. При этом я иногда пытаюсь чувствовать, то, что чувствуют они, как юы вставая на их место.
Я понимаю, что это вызвано моим детством. Большую часть его я провела в одиночестве, потому что мама-папа на работе. И уже тогда стала придумывать всякую ерунду. Мама всегда на меня оказывала большое влияние. Она постоянно сравнивала меня с кем-нибудь. Мол, вот девочка красивая, опрятная, не то, что ты у нас и т.д. Я понимаю, что в своих фантазиях, я воспроизвожу модель копирования. Типа есть я - неудачница, а есть те, кто круче меня. Я привыкла себя сравнивать со всеми и считать уродиной, глупой и т.д. До ужаса не люблю фотографироваться и смотреть на себя в зеркало.
Я не могу завязать нормальные романтические отношения. Всякий раз, глядя на какого-нибудь парня, я понимаю, что я его не достойна. Я стараюсь быть незаметной, боюсь ошибок. Когда же у меня возникают отношения, я стараюсь поскорее убежать и придаться своим фантазиям. Но в них я испытываю такую любовь, я представляю себе эти отношения и мне так хорошо, аж плакать хочется потому, что все это нереально. И я понимаю, что что-то мешает мне строить отношения в реальности. К тому же если я и влюбляюсь, то выбр подает всегда на самого недоступного человека: известного, или моего преподавателя, или просто популярного чувака из института, который даже меня не знает. Но ответить взаимностью человеку, которому я симпатична не могу, потому что не могу поверить, что нравлюсь ему и потому, что просто хочу сбежать подальше от близкого контакта.
Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего
мне нужен психотерапевт? потому, что я понимаю, что если я буду жить в мечтах, то буду непонятно кем, без семьи, без работы. Но я не понимаю, мне ведь так хочется этих замечательных чувств, которые я испытываю через своих героев, почему я не могу устроить это в реальной жизни?!!
не представляю, как я буду жить без своей буйной фантазии и без этих придуманных историй, но мне нужно выйти в реальный мир, иначе я боюсь заблудиться в своих мечтах.
прошу поддержки или совета, или хотя бы просто участия..

@темы: психоз

---

Ровно год назад я сидела в своей комнате и глядела на праздничный салют. Я тогда сказала себе, что на следующий год я буду смотреть на него уже на улице, там, где его запускают, и непременно буду не одна. Только я всё так же сижу в своей комнате и опять одна.
Что ж, остается только надеяться, что на следующий год это изменится.

---

Анорексия прекрасна.

Девочки-бабочки идеальны. Чтобы ни говорили, они восхитительные создания. Потрясающая сила воли, мотивация и самолюбие. Пусть они одни, пусть у них плохое здоровье, но они восхитительны и они счастливы Мне есть к чему стремиться.

---

Знаете, мне иногда становится так страшно. От понимания, что я одинока. Не только потому, что вокруг меня чаще всего нет нужных людей, нет любимого человека, не хватает ласки и тепла и т.д. А просто потому, что я наедине с собой я так же одинока. Ощущение запертой клетки не проходит, что бы я ни делала, с кем бы ни пыталась завязать общение и куда бы ни пошла. А сейчас хочется плакать, нет, рыдать! Хочется бить руками об стену, бежать куда-нибудь, падать, разбивать руки в кровь, и кричать. Кричать так громко, что бы сорвать голос, что жутко стало, чтобы, наконец, сломать эту удушливую клетку и стать свободной. Не мучиться.

---

интересно, у меня есть склонность к суициду, или я просто истеричка?


Прослушать или скачать Snow Patrol Run бесплатно на Простоплеер

---

нужно просто уйти из его жизни. пусть это будет чертовски больно, но так надо.
сама виновата, зачем столько врать? давно надо было понять, что полное ничтожество. я ничего не умею, кроме как ныть. что бы ни начинала, все заканчивается, и никакого результата.
просто нужно научится говорить людям правду. ну и пусть вокруг меня тогда никого не останется, ведь такое пустое создание как я никому не нужно. но зато я не буду так расстраиваться. и ненавидеть себя.

---

любовь, она такая.

Неразделенная любовь это - бардак в комнате. хлам внутри. одни и те же песни по кругу. постоянно включенный интернет. молчащий телефон. общаться не хочется. спать тоже.

@темы: Wonderland

---

alone.

Уныние и безысходность - мои друзья на веки.
Особенно после выступления. Господи, ну зачем он такой замечательный?

@темы: Одиночество в сети

---

Music's in my soul

Чудесно, когда музыка ассоциируется со временем года. Она просто западает в душу и ты уже начинаешь ждать чего-то, как будто что-то непременно должно произойти хорошее.
Эти песни, конечно, для меня олицетворяют осень. И пусть они попали в мой плеер в разные годы, осень я готова ждать только за тем, чтобы слушать их постоянно.


Прослушать или скачать Первый день осени бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Наталья Могилевская В Киеве осень бесплатно на Простоплеер

@темы: важно, We are the people that rule the world, Wonderland

---

Внезапно захотелось перемен. Не теряйте.
Tamagoch -> .назови меня птицей

@темы: Wonderland

---

Ты пускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты. Ты пускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб. Ты учишь людей летать, а они улетают от тебя. Не доверяйте людям. ©

@темы: Цитаты

---

все валиться из рук. хочется остаться одной, просто посидеть один вечер в тишине наедине со своими мыслями и не слышать никого.
А в голове столько всего. кажется я опять сегодня не усну.

@музыка: Slipknot – Vermillion

@темы: психоз, Wonderland

---

Еще капелька нытья

Все-таки я создана только для того, чтобы быть одна. Давно пора смириться и не вякать, но глупая надежда на счастье не дает покоя. Кажется, что вот сейчас все измениться к лучшему и у меня появится хоть кто-то, кто вытянет меня из этого болота хандры. Но все как обычно. Я обречена всю свою жизнь прожить в одиночестве. Со мной будут только нелюбимые люди, бессонные ночи и слезы в подушку, а все счастье будет у кого-то другого...

---

Enjoy German

Международная переписка - это что-то с чем-то. Из-за невозможности написать то, что хочешь, вынужден писать то, что знаешь. Не очень-то мило.
Но как же меня несет, когда я представляю, что эти люди разговаривают по-немецки *_* Даже общаясь на английском меня натурально несет О_о Откуда такая реакция? неужто корни проснулись

@темы: житейское, бредятина

---

Книги. 2013

Если хотите посоветовать что-то интересное, то я буду очень рада

Прочитала:
1. Г. Флобер. "Госпожа Бовари"
2. Э. М. Ремарк. "Жизнь взаймы"
3. Е. М. Ржевская. "Геббельс. Портрет на фоне дневника"
4. Гомер. "Илиада"
5. В. Мюллер. "Я нашел подлинную родину"
6. Б. Акунин. "Азазель"
7. Д. Лондон. "Сердца трех"
8. Гомер. "Одиссея"
9. Б. Акунин. "Турецкий гамбит"
10. Э. Берджесс. "Заводной апельсин"
11. Д. Стейнбек. "О мышах и людях"
12. М. Монро. "Научи меня умирать"
13. В. Набоков. "Лолита"
14. У. Голдинг. "Бог-Скорпион"
15. Г. Маркес "Море исчезающих времён"
16. О. Хаксли "О дивный новый мир"
17. М. Пьюзо "Крестный отец"
18. Ф. Достоевский "Неточка Незванова"
19. Г. Маркес "Полковнику никто не пишет"
20. Д. Оруэлл "1984"
21. У. Голдинг "Повелитель мух"
22. Г. Гессе "Степной волк"
23. Д. Боккаччо "Декамерон"
24. И. Гёте "Рейнеке-лис"
25. И. Гёте "Фауст"
26. Г. Маркес "Вспоминая моих грустных шлюх"
27. В. Набоков "Камера обскура"
28. И. Гёте "Страдания юного Вертера"
29. "Песнь о Роланде"
30. Ж. Бедье. "Тристан и Изольда"
31. Ф. Кафка "Замок"

@темы: книжное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему я перестала писать заголовки?..

В жизни глухо. Как в личной, так и в публичной. Мысли о будущем пугают, уж лучше о нем вообще не думать. Пусть все случится как-нибудь само собой.
Нашла новый жанр слэша и залипаю на нем. И на книгах. Лучше читать, чем копаться в своей личной жизни. сколько раз меня спрашивали, мол зачем я читаю слэш? Но ведь у них там все так хорошо, у них идеальные отношения о которых я могу только мечтать, а уж если хеппи эн, то я радуюсь как за себя.
А что до А. ..Похоже, что все - плод моих больных фантазий и скоро рассыпется. Но это ведь логично, но почему-то очень обидно.

@темы: житейское

---

Странно снова здесь писать после такого перерыва. В последнее время вообще не знаю, что делаю в интернете. По сути ничего, а время уходит.
Мучаюсь мыслью: красить волосы или нет. вроде и хочется и колется. А в прочем, как всегда.
Мысли об А. не дают покоя. Он для меня уже не парень, а мечта. Если она не осуществится, то все рухнет. Это печально, потому что я не верю в мечту. Не верю в него. Это как верить в невозможное.

@темы: житейское

---

Даже не вериться, что все закончилось. Что через два дня я буду дома. Это как-то странно, собираться домой после двух месячного ожидания.
Какое-то непонятное чувство. Совершенно не осознаю, что проучилась здесь уже четыре месяца...Остались только отрывочные знания и это дурацкое чувство к А. Еще и не понятно какое чувство...
В общем, с окончанием года всем, то есть с наступающим Новым Годом

а книжку я так и не купила...